Cuentate un chiste.

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Cuentate un chiste.

Mensaje por Self-Destructor el Lun Mayo 31, 2010 7:09 pm

Como dice el tema la idea es que cada uno vaya aportando con un chiste para alegrarnos aunque sea fome,para reirnos de lo fome que es.


Bueno parto yo (No son mios los chistes , los saco de otra pagina)

TIPOS DE SALARIOS

* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!

* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.

* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.

* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.

* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.

* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.

* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

CON ESTE CURSO ESTAI LISTO PA VIAJAR POR EL MUNDO :
Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Alemán
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.


Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.

Zulú

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

CONTESTADORA DEL HOSPITAL SIQUIATRICO
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".

"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".

"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".

"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".

"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".

"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".

"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".

"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".

ANECDOTAS DE UN DIVORCIO
Mi Querido Esposo:


Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.


* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.


TU EX- ESPOSA.

Querida Ex-esposa:


Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.

Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.


* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!


Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

LA NUEVA POLITICA

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".



Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.



AHORA CHISTES CORTOS:
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.


Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
¿Así que usted pintó estos cuadros?
Sí, maestro, así es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
¡Ni usted tampoco!


Nada, contesta el señor.
¿Para qué es bueno?
Para nada.
¿Sabe siquiera barrer?
No, no sé hacer nada.
¿Sabe barrer?
No sé hacer nada.
¿Es bueno para algo?
No, para nada.
¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?
No señor, no sé hacer nada.
Hasta que el gerente se enoja y le pregunta:
Bueno entonces, ¿Por qué vino?
Y el señor le responde:
Vine por el anuncio.
Y el gerente le dice finalmente:
¿Cuál anuncio?
El señor le responde:
El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".


En la oficina:
¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
No se preocupe, ¡No estoy trabajando!


La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.


El amor eterno dura tres meses.



Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.

Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.

La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero

Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.



Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!

Yo pienso que es mejor no pensar.



Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.



No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo


Todo tiempo pasado fue anterior.



Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.



Esta obsesión de suicidio me está matando.



Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!


Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!



El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.



Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.



Hay un mundo mejor, pero es carísimo.



Se esta muriendo gente que antes no se moría.



El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.



Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.



Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.



El que ríe de ultimo no entendió el chiste.



Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!



Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.



Lo importante es la plata, la salud va y viene.



No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.



Inteligencia militar es una contradicción.



Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.



La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!





Frases chistosas de anuncios clasificados.



Viejo verde busca jovencita ecologista.


Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.


Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.


Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...


Por diabetes vendo mi flauta dulce.


Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

LAS MENTIRAS MAS GRANDES DEL MUNDO

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Uno más y nos vamos.

4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.

5. Nunca más me echo un trago.

6. Yo te debo??...ni me acordaba.

7. Yo pasé en amarillo.

8. Págalo, por favor, que mañana te pago.

9. Se me perdió tu teléfono.

10. Sí, el carro es mío.

11. Justo estaba pensando en ti.

12. Solo somos amigos.

13. Se cayo solo y se rompió.

14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.

15. ¿Así se juega a la botella?

16. En cinco minutos llego.

17. Te juro que nunca lo pensé.

18. Por favor... yo soy una persona decente.

19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

20. Estuve en la biblioteca.

21. Te quiero.

MI MAMA NO SABE NADA DE COMPUTACION
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.





PD:Son casi todos largos pero valen la pena , son muy chistosos.

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Re: Cuentate un chiste.

Mensaje por Self-Destructor el Lun Mayo 31, 2010 7:44 pm

Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.

Llega un señor de traje y le pide media lechuga.

El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe porque nunca habían vendido media lechuga.

Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:

-" Jefe, ahí afuera hay un huevón que me pide "media" lechuga....!!"-

Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.

Pero rápido de reflejos, el joven continua: ...

-"... y aquí, este caballero tan gentil ofrece comprar la otra mitad..."-

(señalando al cliente vestido con un buen traje).

El jefe consintió la operación.

El chico despacho la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:

-" Me di cuenta que casi metes las patas, hace un rato, pero saliste muy bien

pensando realmente rápido y eso nos gusta acá. Por ese camino llegaras lejos."

-" Dime muchacho, de donde eres?"

-" De Brasil"

-" Ah, si?. Y porque te viniste para acá?"

-" No me gustaba mucho allá. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol".

-" Mira tu!! ... Mi esposa es brasileña"

-" No me diga... Y en que equipo jugaba...???!!!!!!!!

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